三月物语
　风声

　风十没有轮廓的，有的只是声音。

　很多次我站在风里听风的声音。那声音很模糊，总是让人听不清，但每当我看到风中曳着的未芽的柳枝和舞者的未落地的黄沙时，心间就会出几许苍凉来。那是一种很奇妙的苍凉，它谈不上悲伤，却有悲伤充盈。

　我想那苍凉里有的最多的应该是别离——三月的别离，年过之后的别离。是有那么多的人远离家乡，为理想，为事业，为生计奔走不息。甚至连他们自己都不知道会脚落何处，犹若这风般，只消的呼啦啦的吹过，回过头去看时，却觅不到半点迹痕。我想我也是最怕风声的了，一听到风声，就会有无声的撕裂瞬间在每一处有神经线的地方进行。

　我知道我是逃避不了的。有些人会永远漂泊，似乎注定了四处为家。

　所以，我常常将我所积攒的思念或是梦想之类的东西串成串，然后抛进风里，希望它们有蒲公英的命运——在漂泊殆尽之后，安家立业。

　月光

　三月的夜是裹着寒冷入寝的。而习惯了着衣单薄的我总会在夜的怀抱里瑟瑟发抖。但我不在意，我所在意的是那轮月的圆缺。我喜欢满月时满身批满银色的感觉，仿佛那时，我抖一下身子，就有万千碎屑的光落地生成永不熄灭的温暖。

　月却是不理喻我的。要么在翳的云里躲着我，要么就遮了半边脸嘲笑我。有时我竟会像个小孩子似的伤心起来。我责怪月的光辉太暗，太多时候照不进我所携的阴暗里来。大概我是不值过月的洗礼和救赎的，所以渐次的，我开始隔着窗子凝望那些银白色的辉光了。

　我为自己感到悲哀。那时一种无可奈何的悲哀，就像你所朝圣的神最终抛却了你一样。

　不过还好，月光会撒在我心中小小的村庄，小小的村庄会进入我甜甜的梦乡。

　落

　落是一种常常被我们视野给忽略了的风景。虽然它有着无尽落幕时的辉煌。

　而且喜欢落的人并不多，喜欢三月的落的人就更少了。在这个生机乍放，要暖花要开的季节里，落成了一个无处安置的弃儿了。如此，似乎也就注定了它这一季的凄苦苍凉。

　但是，似乎三月的落在远行的客车上可以找到落脚之处。那些旅客的眼睛恰可做这个弃儿的新窝。新窝的一切都被安排的恰到好处。在那些游客或旅客的眼神里，你能解读出关于落的不同情感，或美妙或凄伤。这些不同的情感你都或多或少的听闻或者经历过，所以在这样的场景里，你的心常常会被无声的穿的千疮百孔。但当客车渐行渐远时，一切就都过去了。空空的视野里充盈的只剩黑色的墨了，这些墨汩汩淌在路途上，划出形态各异的字形。我想那该是某种深藏不的记载吧。至于记载的什么，大概只有那些行走着的人他们自己知道了。

　我是不忍得看到落在一刹那间被山吃的情景的，所以很少长时间观望落。但在观望的过程里，我的整颗心都会浸入那些飞散的霞里，然后随着风一浮一沉，一浮一沉，最后悄无声息的离去。

　之后，身后的万般华彩，万般无奈都与我无关了。我只是一个过客，一如那一飞而逝的倦鸟。

　雨天

　雨水并不多，偶尔下一场，便有无数惊奇的目光被吸引。雨成了这各三月的奇葩。天倒是经常着，无数的云翻滚而过，在我们看不到的地方。我常常仰望，仰望里满是外溢的希冀。这些希冀是妄诞的，常常如若失于林间的飞鸟，找不到归回的路。而至于我在希冀什么，连我自己都不得不承认那是一个难解的谜。

　或是于那些涌动的云里我看到了有关归的种子——雨。我兀自想象着雨落地的刹那便进了一个可以自此无忧的怀抱，并在这个无限广袤，无限沉稳的怀抱里安家过活。抑或是于那低飞在云底的飞鸟里我看到了有关奔波的迹痕，这些或模糊或清晰的迹痕被一种称作理想的线串连起来，好似一旦遇到适宜的温度和土壤就能开出令人无限惊叹的花来。

　三月的雨落地是没有声音的，我常常是在一觉醒来，站在窗前，才蓦的发觉地面已经了。我是喜欢三月的雨天的，在三月这样温馨的季节里，有几场静谧且怡然的雨不定时的洒落下来，就算这现实有再多困扰，再多彷徨，都会浸在雨水里，溶解掉的。

　并且，在三月落的雨里，我约摸能够觉到有种落脚的感觉。这种感觉如是花香般，于梦里梦外缀点着我这如睡似醒的生活。

　天空

　晴天的三月，天空是寂寞的。它是那样的空，像一只圆瞪着的眼睛，眼睛满装的是无边无际的迷茫。

　所以，我不喜欢晴天。它给我的感觉总是太过荒芜，我更喜欢有云来填充天空的寂寞。还好夜幕啦下来时，会有各样的星从这片“不胜寒”的土地里长出来。所以，夜空，在我的情感里能够成河。这条河，能将昼里的杂秽冲走的冲走，沉积的沉积。

　回忆

　三月的回忆倒是像六月墙头上的草，长的疯狂。那些许多被时光冲刷到岸的过往，在无数各昼里，无数个夜里，让我找寻。而我常失，常失在一片片空白的记忆断层里。

　我常常会思念，思念我那渐行渐远的旧时光。四那些包裹在旧时光里的童年，镶嵌在旧时光里的青春岁月。这些旧时光让我无限回味，让我在现实的洪里永不沉没。无论我的爱情，我的友情，我的亲情在旧时光里都被镀上了厚厚的金，我远远的去看，它们就会发出绚烂耀眼的光来。

　就是在这些回忆的光辉里，我断续的失。有些记忆太古旧了，甚至在岁月的里只剩了参章断句了。我无法完整、顺畅的将我所有的回忆串连。所以，当回忆断开时，就有无尽的痛苦自心间长出来，渗进血里，不分昼夜的循环。还有的时候，回忆与现实会有很深的碰撞产生，碰撞过后会有很深很深的断层留下。这些断层，在我且行且的日子里，如若刺青，永擦不逝。

　我想，回忆始终是矛盾的衍生物。所以，走进回忆，走出回忆，都是很不容易，也很辛苦的事情。

　诗歌

　风并还未柔和

　柳枝上也没出绿色

　傍晚也不会有虫儿唱歌

　偶尔还会有冷雨在半夜里洒落

　可却常有期盼的笑容染上七彩的泽

　许多人都收拾好了心情等着暖来做客

　似乎花明天就会开了

　似乎所有有希望的等待都会使人感到快乐

　开始有快的水带着融着的碎冰从这个季节里过

　剥开麦苗上的残雪就能够出绿色了

　天空中已经有北归的雁儿一群群飞过

　每个人都唱着：冬的霾已经过去，繁星就要重新灿烂闪烁

　独白

　我的三月，一直是一个情感丰沛的三月。那些风声，那些月光，那些下雨天在这个三月里如是泡在水里的菊花，它们无限度的绽开而又不可挽回的死亡。我一直都承认走进是一个性格怪癖，情感怪异的孩子。许多东西在我的情感角落里都会发霉，甚至长出绿绿的苔来。

　但，无论怎样，那都是我的情感。我把它们当作我的孩子。我会无限度的给它们疼爱与关怀，并复一期盼着有一天它们能结让所有人都喝彩的果实来。